Возврат на главную

Подпишитесь

Можно подписаться на новости "Слова". Поклон каждому, кто разделяет позицию сайта. RSS

Страницы сайта

Последние комментарии

Анекдоты 2017 – май

Анекдоты 2017 – майСкоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?


В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?


Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы


Что значит «выбирайтесь из жопы»?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!


На карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.


По статистике 98% владельцев наклеек «Можем повторить» не могут даже начать.


Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то, что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали.
Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я теперь упрекаю Сталина в преступной мягкости!


— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.


Ле Пен заявила — в любом случае Францией будет управлять женщина — типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили — лучше немка, чем фашистка…


Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.


В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.

В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить


Разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.


Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес — облачные технологии!


Новый прокурор заступил на должность со словами:
— «Я вам покажу как воровать!»


Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…


Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Но я-то не о том! Вы прикиньте, каково надо богу крутиться, чтобы им всем угодить! И не лучший ли это довод в пользу того, что его вообще нет?


— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?


Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.


Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!


Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.


Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – это резко бросается в глаза. Взгляните хотя бы на путлера.


— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Псков. Путин:
«… Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее…» — путину, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.


Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.


В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор

 

One Reply to “Анекдоты 2017 – май”

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Слово

Размер шрифта

Размер шрифта будет меняться только на странице публикации, но не на аннотациях

Рубрики

Полсотни последних постов