Прах 9 Мая

Екатерина Золотарева и Олена Монова

Неотвратимо приближается день, когда жители одной огромной бестолковой страны ощущают нестерпимый анальный зуд и начинают носить дідов на палке. Заштопаны пилотки и порванные в прошлом году баяны, начищены кокарды, из нафталина достают все тех же бессменных «ветеранов» в иконостасе орденов, на рубежи выкатываются заправленные дешевой перловкой полевые кухни, все окружающее пространство окрашивается в черно-оранжевый колорадский колор. Снова вместо того, чтобы скорбеть на могилах не вернувшихся с большой войны, будут бухать и жрать перловую кашу. Страна, наглухо увязшая в прошлом, в который раз пытается доказать всему миру, что помнит, что не простит, и что обязательно при случае повторит.

Из того, что регулярно в эти дни просачивается из Страны Отягощенного Победобесия к нам под паркан, несложно понять, что победу можно:

— выпить и съесть;

— сосать или лизать;

— напялить на голову или намотать на писюн;

— в победу можно одеть или положить детей;

— из победы можно есть пельмени;

— о победе можно петь и танцевать, но это уже банально и скучно;

— в победу можно нарядить в цирке клоунов и дрессированных обезьян;

— победу можно нарисовать на пыльном капоте автомобиля и на двери уличного WC;

— в цвета победы можно раскрасить туалетную бумагу, а потом вытереть победой задницу.

Все то, что во всем мире чтится как память, в Залесье вывернули наизнанку, мясом наружу, и превратили в бесконечный сатанинский глум.

Как еще, если не глумлением над памятью, можно назвать “дегустацию блокадного хлеба” и “съедобные ордена”, которые скармливают детям в Саратове? Дети, конечно же, по традиции все как один одеты в милитари, в пилотках и портупеях, самые крошечные — с пустышками во рту в форме… гранаты. Ну то есть во рту граната, снаружи кольцо от чеки, все это упаковано в детскую коляску в форме танчика.

Победой, кстати, можно весьма успешно торговать. И если вам, допустим, нужен ветеран на вечер — вам его предоставят. Продадут, как проститутку, по сходной цене. Надо с орденами — пожалуйста. Без орденов будет дешевле. Фронтовые воспоминания отдельным прайсом. Любой каприз за деньги состоятельных господ, вплоть до массажа. Главное, чтобы фронтовой массажист не окочурился в процессе.

От победы и ее российских символов среднестатистическому жителю Залесья скрыться особо негде: они настигают его не только в маркетах, стрипбарах и спортклубах, но и в таких удивительных местах, что мысль засунуть их туда могла прийти в голову только среднестатистическому залесянскому маркетологу. О чем, к примеру, свидетельствует видео Невзорова и офигевшие глаза Венедиктова, обнаружившего, что подставка для бутылок спиртного, зачем-то исполненная в виде собаки, которая застыла в странной недвусмысленной позе, называется “Веселый победитель”. Ну а чем не победитель — вон даже ленточкой георгиевской ради антуражу шею перевязали. Бухайте на здоровье, победители! А когда веселье дойдет до апогея — собачка, глядишь, еще на что-нибудь да сгодится.

Вместе с победой можно достичь оргазма в рекордные сроки. Для этого всего-навсего нужно прицепить изображение ордена отечественной войны на рекламу секс-шопа. Купи вибратор, думай о победе, лови satisfaction!

Хотя вот обещание “За Русь на танцполе взорвусь!” внушает некоторый оптимизм.

Сразу вспомнился анекдот про москалів і космос. В данном случае так и подмывает выйти на середину красной площади, залезть с матюгальником на мавзолей, где уже почти столетие тихо тлеет пиджак с опарышами, и заорать во все горло “ТАНЦУЮТ ВСЕ!”. После чего спрыгнуть и быстро убежать в сторону Житомира. А там уже дожидаться, пока победу распнут и вы*бут в патриотическом свальном угаре. Тогда родятся Минотавры Антипобеды и сожрут весь этот бестиарий.

Аминь.

Источник — «Обозреватель»