; ?>/images/rssicon.png)
Приходит отец-гопник домой и видит сына-гопника полуживым. Тот лежит, стонет, рыло – один сплошной синяк, повернуться не может – все дела. Спрашивает: «на интеллигента наехал?» Тот мычит. Что, мол, угу. «Небось, ещё и в очках?» Тот опять соглашается. «Сколько раз я тебе говорил: если интеллигент в очках не ссыт ходить ночью по нашему району, то он опаснее гремучей змеи!»
— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.
— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому потом уже не хватает.
Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!
На повестке дня ГосДурки:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …
— Я очень обрадовался, когда узнал, что вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда узнал, что энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— Легко. Путём суицида.
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному зарплатой Медведеву идти в жопу.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года
Путлер не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на «Первом канале».
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом – так убедительно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте
— А вы понимаете, что половина членов думы – пидорасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты – это вторая половина.
[На самом деле ГосДурка на все сто процентов состоит из пидорасов. Независимо от того, сколько из них по совместительству гомосексуалисты. И никакой это не анекдот, – модератор]
— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Есть, Сёма. Но он хочет всем показать, что умеет не только сажать, но и выпускать.
Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На них не будет ГИБДД.
Своим примером Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России для талантливого человека главное – научиться стрелять.
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади. И наоборот.
Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и лучшие глупости выкладывает ему на язык.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.
Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «Я и на работе такого насмотрелся!»
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
Путлер приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
Уровень интеллекта наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили, и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
— Вы знаете, время лечит.
— А другие врачи у вас в больнице есть?
Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!
Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку. Своего рода.
Путлер-таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
На очереди банковская карта «Мир»?
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В две новых беды России – чайка и баклан.
Правопорядок в Эрэфии это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Последние комментарии