Система Orphus
Увидели ошибку-опечатку? Выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter.
Спасибо за помощь сайту!

Возврат на главную

Подпишитесь

Можно подписаться на новости "Слова". Поклон каждому, кто разделяет позицию сайта. RSS

Случайное фото

piter_0014_19

Страницы сайта

Анекдоты 2017 – август

Анекдоты 2017 – августПриходит отец-гопник домой и видит сына-гопника полуживым. Тот лежит, стонет, рыло – один сплошной синяк, повернуться не может – все дела. Спрашивает: «на интеллигента наехал?» Тот мычит. Что, мол, угу. «Небось, ещё и в очках?» Тот опять соглашается. «Сколько раз я тебе говорил: если интеллигент в очках не ссыт ходить ночью по нашему району, то он опаснее гремучей змеи!»


— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.


— Почему это новые русские как на подбор идиоты?
— Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому потом уже не хватает.


Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!


На повестке дня ГосДурки:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. …


— Я очень обрадовался, когда узнал, что вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда узнал, что энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.


По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.


Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— Легко. Путём суицида.


1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!


Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.


Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному зарплатой Медведеву идти в жопу.


Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?


Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…


Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.


Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.


Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года


Путлер не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на «Первом канале».


Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом – так убедительно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.


Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте


— А вы понимаете, что половина членов думы – пидорасы?
— В смысле, гомосексуалисты?
— Нет, гомосексуалисты – это вторая половина.
[На самом деле ГосДурка на все сто процентов состоит из пидорасов. Независимо от того, сколько из них по совместительству гомосексуалисты. И никакой это не анекдот, – модератор]


— Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
— Есть, Сёма. Но он хочет всем показать, что умеет не только сажать, но и выпускать.


Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!


Снять Медведева может только тот, кто его надел.


Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?


Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На них не будет ГИБДД.


Своим примером Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России для талантливого человека главное – научиться стрелять.


На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.


В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади. И наоборот.


Это очень хорошо, что срок президентского правления Путин увеличил до шести лет. Теперь его полуголого будут показывать гораздо реже


В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и лучшие глупости выкладывает ему на язык.


Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.


Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране


На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «Я и на работе такого насмотрелся!»


Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.


— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно


С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!


Путлер приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.


Уровень интеллекта наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.


Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили, и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.


— Вы знаете, время лечит.
— А другие врачи у вас в больнице есть?


Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!


Третий Рим мы построили, начинаем строить вторую Мекку. Своего рода.


Путлер-таки добился безвиза для россиян. С 23 августа гостевые визы в США им выдаваться не будут!


Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.


Рудник «Мир» затопило.
Станцию «Мир» утопили сами.
На очереди банковская карта «Мир»?


«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В две новых беды России – чайка и баклан.


Правопорядок в Эрэфии это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.


— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!


Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.


Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Слово

Размер шрифта

Размер шрифта будет меняться только на странице публикации, но не на аннотациях

Перевести

Рубрики

%d такие блоггеры, как: