; ?>/images/rssicon.png)
Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Люди делятся на 2 типа:
— те, кто верит, что завтра все наладится.
— те, у кого IQ выше 25.
Вчера в Басманном суде судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Удивительное рядом. Рашистский таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, то население России увеличится вдвое?
Борьба с коррупцией в Эрэфии по сути является устранением конкурентов.
Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.
— А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом «Домовенок Кузя», потому что домовые — это бесовщина и сатанизм?
— А вы не подсказывайте, с неё станется!
— Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг!
— В чём обвиняют меня в этот раз и что делают?
— Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём…
— Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли…
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
— послать на …………. 46%
— послать к …………. 29%
— послать в …………. 14%
— не определились с адресом … 11%
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этого, кажись, пора выписывать.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Информация — это то, что от нас скрывают. Всё остальное — реклама.
Российская экономика из кризиса вышла и теперь заходит в него с противоположной стороны.
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
Вдруг задумался: а что же показывали в «Новостях» до войны с Украиной?
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке «Импортозамещение»
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
Элтон Джон решил обсудить с путиным положение пидорасов в России. «Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил путин.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
По поводу ареста Захарченко у меня только один вопрос: «Кому он не занёс?»
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа готовы жить без денег и держаться.
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Проститутки с именем Матильда стали пользоваться бешеной популярностью – их заказывают как сторонники, так и противники фильма
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
Интересный факт:
Люди, которые соблюдают заповедь «Не укради» голосуют за «Единую Россию», а которые не соблюдают – они и есть «Единая Россия».
Суровая правда жизни рушит святую веру: как теперь доверять журналу «Forbes», если его аналитики проглядели Захарченко?!
Воспитанный человек никогда не говорит: «вы дебилы».
Он говорит: «интересно, что бы сказал о вас министр иностранных дел?»
В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)? ИГИЛ всегда признаёт ответственность за свои действия.
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.
«Зрители учений «Запад-2017″ были просто поражены!» — написал в своём твите Рогозин.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
— Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
— Вот потому её и убрали – дошло, что означает она то же самое.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
…а вон, дымя горящей шапкой, прошёл какой-то депутат
Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Воровать у народа нужно так, чтобы он думал, что это просто реформы…
— Сколько нужно политиков, чтобы попытаться заменить лампочку в туалете?
— Если только попытаться, и если российских, то минимум два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
В ГосДурку внесён законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое. Теперь он будет держать в руках балалайку.
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями
Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина
Последние комментарии