Катерина Владимировна

Катерина Владимировна и мужички

На этой неделе загнивающий Запад, окончательно утративший под влиянием игило-фашистского лобби последнюю совесть и человеческий стыд как таковой, вероломно напал на танцевальную дочь Владимира Путина, прекрасную Катерину. Путин сделал вид, что ему все равно, бабы еще нарожают, но секретное оружие на всякий случай засветил.

Известно, что Владимир Владимирович – большой разведчик, и все его половые связи, равно как и плоды страсти, строго засекречены. Никто точно не знает, сколько этих самых плодов живет на земле, но существует версия, что дети, которых всевозможные мамаши беспрепятственно подводят к Путину всякий раз, стоит ему выйти в люди, – это, как минимум, не просто дети, а кого надо дети.  Достаточно посмотреть, с какой нескрываемой жадностью Владимир Владимирович хватает их руками за все подряд и осыпает поцелуями в самые невообразимые места, особо не разбирая, мальчик перед ним, девочка или брисбенская коала, а мамаши, в свою очередь, вместо того, чтобы вызвать милицию, наблюдают за происходящим со слезами умиления на глазах, как бы говоря своему чаду: «Ну вот, Никита, познакомься, это папашка твой героический».

Сам же Владимир Владимирович с чадами любезен, но, как и полагается разведчику на задании, подчеркнуто сдержан, всем своим видом показывая, что с этим ребенком у него ничего нет, а так, на раз, хотя некоторые вроде бы видели, как он украдкой что-то засунул одному мальчику, кажется, десятку.

Совсем другое дело – две взрослых дочки Владимира Владимировича от легализованного брака. Известно, что счастливый отец их хоть и не признает в лицо при посторонних, но и не отрицает так уж чтоб совсем, просто говорит, что они есть и живут в России, в общем, пошли по рукам. Однако не так давно младшая, акробатический танцор Катерина Тихонова, посредством псевдонима которой Путин, очевидно, породнился с исполнителем роли Штирлица, засветилась в научной прессе в качестве директора фонда «Национальное интеллектуальное развитие» («Иннопрактика»), в который все бизнесмены с понятием тут же принялись вкидывать огромные денежные суммы, ибо это же «второе Сколково» и никак иначе.

Танцор Катерина, по слухам, была поставлена распоряжаться всем этим богатством не только потому, что хорошо мочит рок-н-ролл в любой халабуде и даже возглавляет соответствующую федерацию, а по причине отсутствия в России другого человека, которому Владимир Владимирович мог бы доверить такие бабки без риска, что тот человек приделает им ноги. В то время президентский пресс-секретарь Песков опровергал родство Путина и Катерины довольно вяло, без присущего ему огонька в водянистых глазах, однако после того, как на этой неделе «Рейтер» обнародовал информацию о том, что инновационный танцор Катерина внезапно стала влиятельной женщиной с состоянием в два миллиарда долларов, и это только «белыми», Песков раскричался так, будто Навка забрала у него подарки. Могу, кричит, опровергнуть, основываясь на опровержении, потому что про дочек Путина по инструкции знать нельзя, и это притом, что трудно в России найти большего специалиста в вопросах сношений отцов и детей, чем пресс-секретарь Песков. Он даже собственной дочке умудрился доказать, что никакой громкой свадьбы с фигуристкой у него на самом деле не было, аргументируя это сенсационное утверждение тем, что «папе надо верить», правда, непонятно, откуда тогда взялись подаренные богатой невестой часы за 37 миллионов.

Между тем, как бы Песков ни верил Папе, отрицать очевидное трудно: достаточно одного взгляда на фото Катерины Тихоновой, чтобы понять, кому она обязана своей красотой.

Совершенно ясно, что если побрить Катерину налысо, мы сразу увидим полюбившегося россиянам Владимира Владимировича Путина в день подписания договора о присоединении Крыма, а уж если посмотреть, как ловко она машет коренастыми конечностями, исполняя акробатический рок-н-ролл, то можно сделать вывод, что Катерина, пожалуй, переплюнула самого Папу, который даже в лучшие времена только и мог что с босыми мужиками на матах возиться, и не было от того никакой пользы.

Неудивительно поэтому, что Владимир Владимирович, несмотря на все свои успехи в подводных поисках древней посуды, по-прежнему беден, как загнанная в угол церковная крыса. Кооперативный гараж и винтажный прицеп «Скиф», нажитые непосильным трудом на галерах, конечно, позволяют Путину смотреть в будущее с осторожным оптимизмом, да и навыки щукарства на пенсии пригодятся, однако пора уже и о преемнике задумываться, а что тут задумываться, если в стране вдруг разбогатела акробатический танцор Катерина! Во-первых, она маленькая, это важно. Во-вторых, она прекрасно влезает в батискаф. В-третьих, она прекрасно влезает в мотодельтаплан. Таким образом, все президентские качества налицо. Не зря же на Катерину обратил такое пристальное внимание загнивающий Запад, наверняка почуял что-то!

Владимира Владимировича, конечно, такими штучками не проймешь, уж он-то точно знает, сколько нулей на самом деле надо приписать к раскопанному британцами состоянию Катерины, чтобы получилась правильная цифра, однако спускать поползновения Запада тоже было нельзя, и российский президент, как и полагается темному властелину вселенной, принялся изо всех сил намекать своим зарубежным партнерам на то, что у него есть страшное тайное оружие. Для этого по русскому телевизору как бы невзначай показали секретные материалы, которые некий секретный генерал радостно разложил перед камерой прямо на секретном совещании, а потом к публике вышел пресс-секретарь Песков и забожился, что это был действительно очень-очень большой секрет — радиоуправляемая торпеда «Статус-6» с картинками и какими-то жуткими подписями типа «Бабах! Тыдыщ! Пдржь! В ядерный пепел!»

Осталось только закупить эту страшную штуковину в Израиле, как все прочие беспилотники, подписать русскими буквами, и конец Америке. А чтобы Обама не подумал, что с ним тут шутки шутят, военно-космические кузнецы из Зеленограда на этой неделе представили боевого человекоподобного робота для звездных войн под названием «Андронавт», состоящего из двух китайских планшетов, прибитых к железной раме, способной повторять движения русского человека, отчего некоторые уже успели окрестить его «Андроголиком».

Верхний планшет способен корчить несколько видов рож, которыми можно не только веселить обкурившихся космонавтов России, но и пугать заокеанского противника, — конечно, при условии, что он тоже обкурился; на нижнем планшете можно смотреть художественные фильмы про Великую Отечественную войну и порнуху. На верхнем, впрочем, тоже можно. В этом и состоит главное преимущество «Андроголика» «последней категории» перед устаревшим задолго до своего появления на свет боевым «Аватаром», который в свое время умудрился до такой степени расстроить Путина лунатической ездой на квадроцикле, что о нем уже почти год как ничего не слышно. Может, приспособили сдавать бутылки, может, самого в металлолом сдали, а может прибили к нему два китайских планшета и переименовали в «Андроголика» или, допустим, в секретное оружие «Статус-6». Народ в России изобретательный, из чего угодно конфету сделает, а потом сам ее и жрет. И «андроголики» тут еще далеко не самое страшное.

Василий Рыбников

Источник – Цензор.НЕТ