Памятник Батыю

Look Gorky

Памятник Батыю, або Березовые индейцы

О чем только наша Кафедра ни писала, но вот архитектуру, скульптуру и прочую застывшую в камне и железобетоне музыку незаслуженно обходила стороной, и даже тега соответствующего не придумала. Так что срочно исправляемся. Но сначала немного истории.

Памятник киевскому князю Владимиру, поставленный в столице страны, воюющей с Украиной – это конечно жопа. Но «жопа» в России понятие растяжимое, и растягивается до любого диаметра, так что в него (в понятие, а не в жопу) можно запихнуть все что угодно.

По сути, это инсталляция уровня моста Кадырова в Москве, или изображение х*я на аналогичном мосту в Питере. 

Хотя Владимира украинцем сложно назвать. Князем он мог был украинским, а вот украинцем – вряд ли. Это как игроки команды «Спартак» не являются фракийскими гладиаторами, а пароход «Александр Пушкин» не пишет стихов.

Собственно, с Владимира пошла Русь не как правящая прослойка менеджеров из княжьего детинца, а как государство. «Русь» из транспортной компании начала перерастать в эксплуатируемую территорию, и на этом варяжество фактически закончилось. Это отмечают, кстати, и скандинавские историки, примерно с Владимира прекращая ассоциировать Русь со Скандинавией в своих работах.

***

Но начнем с папы, и пару слов о Святославе. Владимир был сыном варяга Святослава (хотя там скорее, варьята, потому что человек был абсолютным космополитом). Мой тезка, которому я глубоко симпатизирую, был троллем высоких уровней и полным отморозком даже по меркам своего времени.

Собственно, его внешний вид, который воспроизвел козак Мамай – чуб, серьга, шаровары, рубаха – это циничное издевательство над традицией. Варяги были «прекрасноволосыми», стриглись там только рабы. Так что варяг приличного происхождения выглядел как хиппи, был настоящим рассадником вшей и носил на себе весь текстиль, имевшийся в хозяйстве. Святослав, аки панки, перенял степную моду, как советские стиляги перенимали капиталистические галстуки в горошек, чтобы злить ментов.

Даже то, в каком виде он прибыл на встречу с императором Иоанном Цимисхием (кто не в курсе – гуглите историка Льва Диакона), показывает его отношение к жизни. Нет, реально, вы думаете что князь, ярл, потомок ярлов в хер знает каком поколении, не мог прилично одеться для встречи с Императором Востока? Или он не понимал – с кем встречается? Да ему было настолько пох*й, что было пох*й на сам пох*й. Извините за слишком мягкое определение.

Шоб вы понимали всю широту души этого человека: он хотел перенести Киев в Болгарию, но его мама, видите ли, отговорила. А если бы мама не отговорила — был бы щас Киев на Дунае. Головорезы из его дружины боготворили Славика, а остальные люди шарахались, когда он чихал. Поэтому, когда Хороброго подкараулили на Хортице, многие для виду поплакали, но в душе вздохнули с облегчением.

Главное, что сделал Свандислейф – оторвал культурно руськую элиту от скандинавской (тогдашняя элита — это не артисты, банкиры и депутаты, а дружинники). Как Македонский, который оторвал эллинскую культуру от эллинов и напихал ее всем, до кого дотянулся со своими гетайрами.

Вот, вы говорите – тупые вояки, а на самом деле — культуртрегеры.

***

Так вот, его сын Владимир рос тихим и послушным мальчиком – в понимании послушного мальчика десятого века, и на фоне буйного папы. Владимира часто попрекали рабским происхождением от ключницы Малуши, но ключница – это не поломойка, а министр экономики на наши деньги.

Формально рабыней она являлась согласно должности. Все материально ответственные должности в варяжской традиции являлись рабскими. Например, те же тиуны были рабами до конца службы. Зачем – долго рассказывать, и на эту тему была отдельная лекция. Ну, например, чтобы человек, поставленный на казенное довольствие, не имел прибылей, кроме жалованья, и все левое можно было отобрать, предварительно выпоров. Или чтобы менеджер всякой ху*ни не подписывал, пока хозяина нет дома. Такой средневековый антикоррупционный прием.

Кстати, хорошая идея и для сегодняшнего дня, господа депутаты.

Рогнеда из Полоцка однажды ху*во пошутила на эту тему, в стиле «95 квартала», и потом долго отдувалась, стоя раком – в прямом смысле. Потому что Вова Красно Солнышко был вполне из высшего света, сыном президента и министерки, а все его «робичество» заключалось в том, что папа не оформил вовремя брак с мамой. Но извините, женатый Святослав? А ю киддин?

При Владимире изменился формат Руси, из владения трубой во владение скважиной. А тут уже другие вопросы поднимаются – собственность на землю, лицензии и все такое. И чтобы легализовать новое предприятие, Владимир загнал киевлян в Почайну, крестив только что появившуюся Русь, и узаконив право собственности уже не [на] транзит через территорию, а на саму территорию. А еще точнее говоря, бандиты, державшие район, стали депутатами.

Залешанские мокшане в то время вызывали интерес исключительно, когда подбирались к нефтепроводам. Тогда охрана 3,14здила их мечами плашмя по спинам и загоняла обратно в хащи, откуда они переляканно лупали очима, торчащими из вшивых бород.

Никого они не интересовали, и к Руси имели такое же отношение, как североамериканские индейцы к британской короне.

***

Бодро зигующий с лошади в центре Москвы киевский князь Юрий Однорукий отсидел на киевском престоле две каденции по два года, после чего его выкидывали из столицы под сраку лопатой. Сами понимаете, ни один вменяемый Рюрикович добровольно с киевского стола не уйдет – это все равно что Тимошенко, добровольно отказавшаяся от посады премьерки, и пошедшая работать няней в детсад.

Юру, а точнее Дюрьги, родственнички оттеснили от перспективных южных и западных направлений торговли, как Паниковского от «золотого арбатовского участка», и отправили в унылые залешанские болота еб*ть мокшан и половецких ханских дочек (которых у каждого половецкого хана было не менее сорока). Сам-то Юра родился от английской принцессы Гиты Уэссекс. А вот ему самому на свадьбу уже второй сорт был не брак. То есть брак, но второй сорт.

Такшо Москву, по принципу остаточного финансирования, основал безнадежный лузер, пролетевший в династическом конкурсе премьер-лиги. Свою ненависть к Руси Изначальной он передаст сыну, Андрею-типа-Боголюбскому, который пойдет на Киев уже не для того, чтобы занять стол, а чтобы его уничтожить, и основать альтернативную Русь из берез, болот и балалаек.

Ну, это типа как русский рок – он типа рок, но только русский. «Деревянные церкви Руси». Блять, в Киеве уже общественные сортиры были каменными.

***

Все это я рассказал вам, чтобы вы понимали, как русы относились к залешанам. Как к двуногим животным, изредка досаждающим бизнесу. Бесполезным и тупым дикарям, с которых невозможно взять налог, да и в рабстве они не нужны, поскольку не способны ни к какой работе, кроме охоты и рыбалки – а оружие и удочки им давать опасно, бо могут порезаться или глаз себе выколоть.

Владимир Великий, которому пафосно поставили памятник в Москве, валялся бы от смеха, дергая ногами в червленых чоботах, узнав, что какие-то трели считают его причастным к созданию своего государства. Эти москали как индейцы, поставившее памятник генералу Форсайту, устроившему резню на ручье Вундед-Ни, или африканцы, установившие мемориал Леопольду Второму в Конго. По ту сторону не то шо добра, зла, но даже алкоголя.

Я уж не говорю о Святославе. Тот бы вообще ох*ел от новости, шо он, оказывается, открыл Японию, изобрел колесо и первый высадился на Луне. И даже Юрий Долгорукий долго бы чесал репу – какое отношение он имеет к этим папуасам, которых он разогнал, чтобы построить себе форт, факторию и склад? «Вот, блять!» — сказал бы Юрий Долгорукий – «Я же сказал – не пускать этих макак за блокпост. Развели тут… Россию…»

На фоне этой шутки мост Кадырова и доска Маннергейму уже не так веселят.

Долбо*бы московские, памятник надо было Бату-хану ставить. Он истинный создатель вашей альтернативной «Руси» — хотя и сжег Москву. Но то таке, простительно, трудно человеку пройти мимо Москвы и не сжечь ее. Рука сама дергается на рефлексе, как после туалета помыть.

Так что памятник Владимиру в Москве надо понимать как осознание залешанскими индейцами — какой именно народ их покорил, дал ружья и азбуку, и научил жопу вытирать.

***

Да, я же обещал, кроме скульптуры еще и архитектуру.

Вопреки известной песне «чукча в чуме ждет рассвета», чукчи в чумах не живут. Они живут в ярангах, или «яранъах», как говорят сами лыораветляны. В чумах, або чомах, живут финноугры – коми, удмурты, и так далее. В общем, великороссы.

Просто, увидев чукотские яранги, великороссы назвали их понятным и родным для себя словом «чум». Рубить «русские избы» их научили кияны, а до того Залешье жило в вигвамах-чумах, истинно шо индейцы.

Так что правильно петь «русский в чуме ждет рассвета».

На этом архитектурная часть моей лекции закончена.

Источник — «Горький Лук»