В голосе счастье

Дуракам посвящается

Вообще, этот Бабченко – он страшный матерщинник. Прям неудобно. Прям краснею. Но в данном случае я его понимаю, и даже разделяю —  не кидайтесь в меня тапками! У самого нет никаких сил держаться в рамках нормативной лексики. Нет, можно себя изнасиловать и удержаться, но не получится того эмоционального накала и той сочности, которые создаются матерком.

В общем, я предупредил. Не нравится – не читайте, но «запикивать» я у него ничего не стану — Ремарки «Слова»

Аркадий Бабченко

Когда я слышу в голосе счастье от того, что в политике, наконец, появится новое лицо, я, надо признаться, впадаю в состояние кататонического ахуевайтунга, если честно. 

Как акула. Которую если взять за нос, перевернуть кверху брюхом, и она такая — ну, постойте… ну, как же… ну что ж за ебаный по голове-то, а… Вот так и я. 

Скажите, а вы всех специалистов выбираете именно по этому принципу? Ну, чтоб они были новые и ничего не умели. 

Здравствуйте, это Вася, он только что с улицы, он актер и нихуя не умеет ремонтировать головку блока цилиндров. О! Ура! Отлично! Срочно дайте мне Васю! А то Петя с двадцатилетним стажем пять лет назад перебирал мне двигатель — и фераря из моих жигулей так и не получилась! Достали уже одни и те же лица! 

Вы водителя автобуса для своего ребенка тоже выберете по этому принципу — потому что он ни разу не сидел за рулем и пиздато умеет рассказывать анекдоты? Здравствуйте, сейчас мы ваших детей повезем на экскурсию по горной дороге, это Сережа, он в хер не представляет, на какие педальки тут нажимать, никогда не сидел в кабине ни одного транспортного средства, и вообще впервые видит ваш автобус. Но зато как он в самодеятельности сыграл образ старого жирного Крота-ворюги из Дюймовочки, ммм, закачаешься. А еще он пообещал договориться с камнепадом. Ура, ура, Сережа, вот тебе наши дети, вези их по серпантину!

Сейчас Марь Иванна бросит половую тряпку и сделает вам полостную операцию. Перед этим ей проведут консультацию фельдшеры, мы покажем это в эфире, она покачает головой с умным видом, задаст пару уточняющих вопросов и начнет делать вам резекцию желудка. А план операции ей напишут пользователи фейсбука. Мы учтем все пожелания. Особенно нам понравился пункт «пришить хуй к поджелудочной». Ура, ура, какое счастье. А то ничего не меняется, вечно операции делают сплошные хирурги да анестезиологи.

Нет, новые лица в политике — это хорошо. Это замечательно. Как и везде. Но только почему-то считается, чтобы за рулем транспортного средства появилось новое лицо, оно должно закончить автошколу, для появления нового лица в операционной оно должно закончить медицинский вуз, а для появления нового лица в политике — для управления таким сложным механизмом, как государство — оно должно иметь навыки нихуя. Хотя бы пройти полугодичный курс в Академii державного управлiння? Глупости.

Для управления автобусом все почему-то хотят профессионала. 

А для управления государством — да заради бога, Вася с улицы, заходи, вот тебе кермо.

Не надо даже депутатом один срок отсидеть, чтобы вообще понять, что здесь к чему и от нажимания каких кнопочек что работает. 

Причем пример соединения водителя автобуса с управлением государством мы наблюдаем вот прямо сейчас прямо в прямом эфире прямо перед глазами. 

Но нет.

В рамках проекта «Журналистика без посредников»
Приват-банк карта номер: 5168 7453 2088 1888
Яндекс-кошелек, номер 410 011 372 145 462.
В Сбербанке карта номер 4276 3800 8339 8359.
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78.
Мегафон: +7 926 558 57 89
Долларовая карта «Привата»: 5168 7453 2087 7340
Карта «Приват» для переводов в евро: 5168 7453 2087 5948
BENEFICIARY: BABCHENKO ARKADIY
ADDRESS: 52В, YEVHENA SVERSTYUKA, APT. 94
KIEV, 02002, UKRAINE
BANK OF BENEFICIARY: PRIVATBANK
SWIFT CODE: PBANUA2X
ACCOUNT: 4149629300509742
Для переводов из США:
INTERMEDIARY BANK:
JP MORGAN CHASE BANK
SWIFT: CHASUS33
ABA: 021000021
Спасибо

Источник – ФБ Аркадия Бабченко