Механический парад

Механический парад для неоконченного пианино

Не было на этой неделе для русских людей ничего важнее великого и могучего танка Т-14 «Армата», который, за неимением сколько-нибудь приличных мировых лидеров, станет главной интригой завтрашнего торжества на Красной площади. Еще каких-то несколько месяцев назад перед «Арматой» ставилась цель завоевать планету одним только внешним видом, но теперь Россия будет всенародно счастлива уже хотя бы в том случае, если танк переживет парад победы, ни разу не развалившись.

Наряду с чудо-лайнером «Сухой Суперджет», повторившем подвиг Гастелло на малоизвестной индонезийской горе прямо во время рекламного тура, и заблудившимся на околоземной орбите звездолетом «Прогресс», чьи загадочные, как русская душа, обломки почти неделю терроризировали все население планеты, сверхсупертанк «Армата» считается величайшим достижением российских инновационных технологий, а его необитаемая башня по праву стала подлинным символом современной России, у которой в последние годы с башней тоже творится нечто невообразимое.

Один только внешний вид ультрагипертанка Т-14 внушает русскому человеку желание немедленно выпить за победу или, в крайнем случае, за здоровье — уже хотя бы потому, что на свете вообще трудно найти что-нибудь, не внушающее русскому человеку желание немедленно выпить за победу и здоровье, пусть даже, на первый взгляд, и без сколько-нибудь видимых оснований. Весь остальной мир, по вполне понятным причинам, боится «Арматы», как черти опасаются патриарха Кирилла, когда он бьет их сковородкой: новый русский Т похож одновременно на боевую корову с лазерными глазами из фильма «Звездные войны» 1977 года выпуска и страшный танк Антанты времен гражданской войны, – те же рубленые винтажные формы, внушающие врагам животный ужас своей типично русской незамысловатостью, та же непринужденная грация в движениях, очень красиво, будто на невидимых веревочках, настоящий блокбастер Никиты Михалкова про механическое пианино, правда, как водится, неоконченное.

Однако, как долго дело ни делалось, а сказку про тактико-технические характеристики русского монстра Кремль позаботился рассказать заранее – и про невиданную скорость, и про царь-пушку, и про чудо-капсулу для экипажа, выбраться из которой, вдруг чего, уже вряд ли кто-то сможет, потому что не было никогда для русского танкиста большей радости, чем сгореть заживо на боевом посту. Телеканал «Звезда» сообщает, что загнивающий Запад в лице какой-то французской газеты уже признал полное превосходство «Арматы» над американским «Абрамсом», хотя оно и так понятно, потому что «Армата» в шесть раз дороже, а вот если бы пиар-конструкторы Т-14 догадались сообщить, что новый русский танк, кроме всего прочего, умеет ходить по воде, напрыгивать на врага сверху и бить подсвинок в глаз из двустволки, Запад бы окончательно загнил задолго до парада победы.

Такой категорической цели русские конструкторы, конечно, перед собой не ставили. Прекрасно отдавая себе отчет, что главная сила «Арматы» заключается в том, что ее до сих пор никто не видел, Кремль все же рискнул анонсировать появление супертанка 9 мая на Красной площади, очевидно, рассчитывая хотя бы таким образом заманить любопытных западных президентов на трибуну к Путину. Для особо непонятливых российские СМИ даже погнали волну про то, как американские шпионы массово ломятся в Москву, чтобы сфотографировать или хотя бы срисовать это чудо враждебной техники, однако, как водится, слегка перестарались и спалили всю малину поучительной историей, как Хрущев в свое время надул Америку, показав ей на параде липовые ракеты.

Впрочем, страсть российских военных к надувным пушечкам в целях дезинформации вероятного противника и попутного выпиливания средств из бюджета известна всем, и совершенно не факт, что «Армата» стала исключением из этого правила. Первое же появление легендарного танка на публике показало, что наибольшей боевой эффективности он достигает на картинках. Досужие зеваки сразу приметили непонятные дырки в непробиваемом корпусе машины, вмятины и свисающие нитки, особо восхитившись тем, как весело ветер полоскал грозную броню стального чудовища.

Конечно же, все эти в высшей степени надуманные недостатки легко объяснить инновационными технологиями русских изобретателей: ясно же, что дырки – это бойницы для ведения кинжального огня из лазерных указок, вмятины обеспечивают повышенную аэродинамику угловатого корпуса, свисающие нитки – это антенны новейших нанорадаров, а броня полощется, чтобы по ней было труднее попасть. Однако когда чудо-танк сорвал две репетиции подряд, всякий раз порываясь ехать непонятно куда, а на генеральной вообще заглох, чему, в общем-то, никто уже и не удивился, даже всеядные американские шпионы плюнули и пошли сдавать билеты.

Героический диктор в головокружительной попытке спасти ситуацию поспешил сообщить, что «Армата» просто отрабатывала свой коронный номер «внезапная остановка для приведения противника в растерянность» с последующим подбеганием министра обороны с криком «всех вас, блядей, на губе сгною!» и безуспешной попыткой эвакуации тягачом. Пока русские люди дивились богатырскому весу нового танка, украинские зрители сразу вспомнили известную историю времен Бориса Колесникова «Дядя Дима спасает «Хюндай» на «чмэшечке» и начали прикидывать, что будет, если во время парада победы какой-нибудь особо инновационный истребитель совершит запланированную посадку на головы зрителей, а если повезет, то и самого Владимира Владимировича Путина.

Поняв, что версия диктора удовлетворила общественность не так чтоб совсем уж целиком, в борьбу за поруганную честь Т-14 вступил заместитель гендиректора «Уралвагонзавода» Жарич, сообщивший, что «Арматой» на параде управлял какой-то заводской «водитель-испытатель», который, видимо, просто переволновался, а может, еще и жахнул поллитру для храбрости, и что же тут удивительного. Хотя на самом деле удивительно в этой версии все, и в первую очередь наличие дремучего заводского бобыля внутри главного танка главного парада России, которая если и относится к чему-то по-настоящему ответственно, так это к показухе…

Приличных гостей на завтрашнем параде победы, конечно, будет не так чтоб много, разве что ожидается какой-то сын лейтенанта Черчилля (по словам помощника Путина, внук того самого), но все равно может получиться очень неудобно: если водитель-испытатель «Арматы» так разволновался на репетиции, страшно даже подумать, сколь тяжко его перемкнет, когда он увидит самого Путина, особенно если Путин ему помашет своей божественной рукой или, допустим, достанет верный дельтаплан-стерховод и начнет лично указывать участникам парада путь на Украину.

Проще всего будет, конечно, от греха подальше погрузить это неоконченное пианино на «чмэшечку», и пусть его возит по Красной площади какой-нибудь дядя Дима, однако дядя Дима у Путина – сущее бедствие на тоненьких коротких лапках, Владимиру Владимировичу проще уж совсем отменить перфоманс «Арматы» и хоть одну ночь поспать спокойно. А сам Т-14 пусть возвращается на картинки – там он вновь будет на своем месте, наводя привычный ужас на всех недругов коленораспрямленной России…

В этой связи особенно приятно, что, в отличие от РФ, в ее дочерней Новороссии никаких проблем с торжествами на 9 мая вообще нет. Хунта, правда, боится, что парад победы в Донецке под видом укропов расстреляют мирные ополченцы, которых на него не взяли. В свою очередь, глава ДНР Захарченко совершенно уверен, что парад расстреляют укропы под видом мирных ополченцев, переодетых в укропов, но не расстраивается, а стремится согнать на торжественное мероприятие как можно больше местных жителей, чтоб было кому красиво разлетаться от взрывов. Граждане молодой свободолюбивой республики всегда уверены в завтрашнем дне. И когда танк «Армата», наконец, до них доберется, они обязательно разберут его на металлолом и продадут с большой выгодой для всех.

Источник – «Цензор НЕТ»