Морская болезнь

Горький Лук в своём репертуаре. Но тут уж я недрогнувшей рукой повставлял звёздочки во все его матюги, и сижу, такой гордый собой, победительно поглядывая окрест. А кому надо — пусть сам мои звёздочки расшифровывает. Сложность, конечно, немыслимая, но кто вам обещал здесь лёгкую жизнь? Да и кому сейчас легко…

Look Gorky

Морская болезнь, або Ладейный эндшпиль

В раю, как известно, есть все – но моря нет. Об этом нам говорит Библия и культовый фильм «Knockin’ On Heaven’s Door». Поэтому все разговоры райских сидельце

в крутятся вокруг моря, которое увидеть им больше не дано, что сильно снижает курортную привлекательность Царства Небесного.

Возможно это потому, что авраамический рай выдумывали древние семиты, для которых море не представляло ни практической ценности, ни эстетической – пить воду нельзя, утонуть в шторм проще простого, и, вообще – зачем оно такое надо? То ли дело – ледяные пресные ключи и ручьи! Поэтому море в рай иудеи с мусульманами не провели, зато там под каждым деревом бьет источник питьевой воды.

Хорошо, что рай не изобретали сульфидогенные бактерии, иначе туда отправляли бы человеческие души за очень, очень плохое поведение.

Когда Залешанская мокшань во времена царя Берендея была березовым раем, моря в ней тоже не было, как и потребности в морях. Развратили смиренных берендеев русы, сновавшие из варяг в греки – материализуясь из морской дымки на одном берегу континента неведомо откуда, быстро перетаскивая побрякивающие крамом мешки через берендеев, и исчезая на другом берегу в такой же дымке неведомо куда. При каждой трансгрессии имущество бродяг удваивалось, что явно указывало на связь моря и богатства.

Возможно, Русь стала бы морской державой намного раньше, но тут появились монголы, доскакали через Русь до самого Триеста, где их невысокие степные лошадки окунули морды в соленую воду, попробовали ее пить, и сказали «херня». Монголы слезли с лошадей, попробовали сами и подтвердили – «херня». А поскольку Москва была улусом Орды, то покорно согласилась что «херня», и морской проект был отложен на века.

***

В дальнейшем к морской экспансии вернулись аж во времена Ивана Грозного. Выход к морю у него был, но какой-то неустроенный. Вместо того чтобы развивать свою припортовую инфраструктуру, хитрый царь решил воспользоваться уже готовой соседней, ливонской, и объявил Ливонии войну. Сначала все шло по плану, как с Новороссией, но потом тогдашнее НАТО собралось с силами, и превратило Ивана Грозного в Ивана Битого. Царь обиды не стерпел, и в ярости подавился шахматной фигурой – предположительно «ладьей».

Продолжила морские подвиги уже следующая династия – Романовых. Алексей «Тишайший» Михайлович собрал на Волге клон голландского пинаса (не ржать, именно так пишется) – причем, скопировал его полностью, включая голландский флаг. Кстати, сама идея не так глупа, как кажется – голландский флаг очень котировался на тогдашних морях, особенно в портах и проливах (не век же на Волге сидеть). Так что мы имеем дело с первым воровством флага.

Однако, как обычно, мокшан подвели руки, растущие из жопы – заказанные полосы ткани сшили не в том порядке, а вместо довольно редкого оранжевого удалось получить только линяло-красный. Естественно, никто геральдику не проверял, ибо сам царь, будучи московским сидельцем, корабль никогда не видел. А тот, кто видел и о чем-то догадывался, старался не поднимать гнилой вопрос, ради бережения своей спины от кнутования. В итоге и узаконился тот самый аквафреш, который по сей день служит флагом Государства Рассейского.

Так что родился российский флот в прямом смысле из воровства и рукожопости, и эти гордые родовые черты пронес до сегодняшнего дня. И полностью повторяет пророческую судьбу Первого Корабля Российского: построен криво, нах*й не сгодился, сожжен своими.

***

Я не буду перечислять все великие деяния мордовского флота, потому что на фоне отжига бриттов, датчей, французов и даже испанцев, подрастерявших былое кабальерство, легендарные победы ушаковых да нахимовых выглядят как-то несерьезно – как битва на палках возле деревни Лопуховка.

Собственно говоря, небольшие цели – небольшие победы: российский флот никогда не замахивался на нечто великое, а хотел только одного – чтобы его не били старшеклассники по дороге в школу и обратно, чего добивался с переменным успехом. Если старшеклассников по дороге не было – то не били. Если попадались – то били. Отважные российские моряки успешно трясли мелочь у турков из младшего класса, но иногда случались накладки с японцами из соседней школы – и это приучало лишний раз не вые*ываться.

В принципе, нормальные амбиции команды второй лиги. Однако, российскую душу постоянно терзало несоответствие тоски по морю, наличие корабликов, но реальное отсутствие «большого моря» в политике.

Самую забавную шутку о российском флоте отпустил Александр Третий: «У России есть только два союзника: ее армия и флот». Что интересно – этот анекдот кацапы повторяют с серьезным выражением лица до сих пор. Интересно – какой именно флот был большим союзником России – Дважды Затопленный Черноморский, или лихая балтийская братва, вынесшая на штыках наследышей царя-юмориста? За*бись оказались союзники у России.

Воистину – с такими союзниками любые враги уже роскошь.

После царей тоже заметно ничего не изменилось. Вторую мировую советский флот «открытого моря» провел преимущественно на привязи, выступая в кордебалете береговой обороны, уступив право воевать катерам и перекрашенным в серое траулерам. Никаких грандиозных зарубов типа атлантических подводных войн или Мидуэя, только бэк-вокал, на фоне которого попадание Маринеско по транспорту – уже легенда.

А Великий и Могучий советский ядерный да подводный совершил только одно удачное торпедирование – заху*рил в упор из носовых аппаратов по бюджету СССР. После чего Советский Союз жалобно погудел, лег на бок и затонул ко всем нептунам. Открыв новую главу в истории болезни российского мореплавания – флота Российской Федерации.

Как положено историческому раритету, флот в который раз начинающей морской державы превратился по созвучию во «флот морской да ржавый» — однако воровских навыков не утратил.

Первым актом по восстановлению российских морских традиций стал угон авианосного крейсера «адмирал Кузнецов» — ныне флагмана кацапского флота – в стиле «вынести из хаты вещи до оформления развода».

Угнавший крейсер врунгель получил все положенные награды от Кремля (еще бы, это самая великая победа расейского флота со времен Цусимы, причем в традиционном российском стиле «спиз*ил и убежал»!) – но счастья это не принесло, вмешалась вторая флотская традиция – рукожопость. Ворованный крейсер больше чинился, чем плавал, и сейчас букмекеры делают ставки – доползет ли ржавое корыто аж до самой Сирии? Это ж какая даль для крейсера!

Как и в истории с «Орлом» под голландским флагом – шото спиз*или, зачем – непонятно, в деле не пригодилось, а доломали свои. Кто-то «она утонула» сама, кто-то умудрился сжечь железную лодку в мокрой воде, а кто-то тихо помер своей смертью без публикации в СМИ.

Учитывая исторический опыт, Россия старается не вые*ываться перед старшеклассниками, ограничиваясь охотой на надувные гондоны сомалийских пиратов, каждый раз жалобно канюча у турков разрешения на проход проливов. К туркам сейчас тоже страшно вые*ываться – у них морская группировка по двум морям в пять раз превышает по мощи российскую, так шо в случае непонятки придется повторять подвиг «Варяга» — спешно топить корабли в третий раз, чтобы турки не потопили первыми.

Все возвращается на круги своя.

***

Хватит истории. Перейдем к географии.

Посмотрим на карту Снигерии. Моря ей Панбог дал по тому же принципу, что и земли – побольше и похуже. Самая протяженная морская граница омывается ласковыми лазурными водами Северного Ледовитого океана, и больше годится для катания на буере, чем для промышленного пароплавства. Остальные моря наглухо замкнуты проливами, по недоразумению принадлежащими не России. Балтика заперта зубастыми Скагерраком с Каттегатом, южный выход в Атлантический бассейн – Босфором с Дарданеллами.

Вроде бы есть отдушина на Тихом океане – но, во-первых, для фрагментированной инфраструктуры Расеи это «глаз в жопе», а во-вторых – японцы все так же скалятся на Курилы, после неизбежного возврата которых тихоокеанские врата превратятся в кусок до Сахалина (по свойствам мало отличающийся от ласкового Ледовитого), а кусок после Сахалина цепочка Курил превратит во внутренний лягушатник. Там от одного острова до другого ствольной артиллерией можно накрыть, не говоря уже о минировании. Так что у японцев придется покупать билеты в мировой аквапарк через Курилы или Цусиму (хе-хе). Вы же не думаете, что весь сыр бор из-за офигенной сельскохозяйственной ценности кучки скал, торчащих посреди океана, верно?

***

Вся эта морская нескладуха и породила «проливный психоз России», выражающийся в стремлении любой ценой заполучить хоть какие-нибудь проливы, да пусть даже Керченский – не сообразуясь с обязательными расходами и отсутствием доходов. Отягощает морские страдания России из-за несовпадения амбиций и возможностей еще и морской миф о великих победах под Лопуховкой.

Излагая бытовыми понятиями, это типичная проблема студента, собирающегося на свидание с дочкой участкового – гвоздики дарить несолидно, а на розы не хватает. После душевных терзаний студент звонит девушке и говорит, что свидание отменяется, его срочно вызывают на раскопки «искать могилу Тамерлана». Затем на все деньги покупает портвейн и уходит в краткий запой от обиды на жизнь.

Через десятки лет поседевший студент рассказывает собутыльникам-доминошникам, как чуть было не женился на генеральской дочке, да Тамерлан лично помешал. Собутыльники, такие же пресенильные адмиралы, сочувствующе качают головами – тем более что и бывший студент уже сам в это верит.

В принципе – это вся история мокшанского флота, изложенная в одной бытовой истории, и растолковывать ее «иными языками» нет смысла. Ибо российский флотский союз воровства и рукожопости, скрепленный мифологией, может создать только одно уникальное в мире явление – говно, которое даже не плавает по воде.

Так и сидят мокшане на краденых берегах, глядя в морскую дымку вдоль балтийских и черноморских берегов. Смотрят на солнце, садящееся в соленую воду, и ведут тихие разговоры о море – как в фильме «Достучаться до небес». Проливы! Проливы! Проливы!.. Нах*я им проливы и корабли – ответить не может никто. Берендеева загадка – каким образом исчезающие и появляющиеся из дымки люди богатеют? Явно, это что-то связанное с войной и торговлей – но как? Каким образом это работает? И почему не получается у мокшан – то нечем воевать, то не с кем торговать… Простая мысль, что флот является инструментом политики, а не наоборот, не приходит в простые берендейские головы.

Думают мокшане, чешут головы под бескозырками-ушанками и грустно вздыхают.

И нет у них ни моря, ни рая.

Источник – Блог «Горького Лука»