Офигительная история про робота Федора

Аркадий Бабченко

Офигительная история про робота Федора, конечно. Просто офигительная.

Если кто не в курсе, одичалые потомки Гагарина загрузили в корабль «Союз» — краном через стыковочный люк, так как обычным путем он не влезал — собранного из китайского конструктора робота Федора. И коробку тульских пряников.

Я сейчас серьезно.

Ну вот японцы отправляют «Хаябусу» на астероид, израильтяне запускают первый частный луноход на ту сторону Луны, НАСА запускает «Розетту» на комету Чурюмова-Герасименко, Илон Маск запускает первую частную ракету и первый частный электромобиль, а Роскосмос запускает сто кг. тульских пряников.
Но зато «неземной груз имеет специальный отличительный дизайн в виде самовара, стилизованного под спутник».

Утритесь, сука, ебаные буржуины.
Как тебе такое, Илон, а?

В космосе, как известно, даже карандаши не используют, потому что частицы графита от грифеля летят в фильтры и дыхательные пути, а мало можно представить в природе веществ, которые крошатся сильнее, чем засохший пряник, лучше бы уж сразу мешок цементной смеси «М-200» отправили, но то уже такое… Через дырочку в обшивке проветрится.

Естественно, это событие распиарили, как могли. Ну а как же. Коробку тульских пряников в космос запустить. Не хер в стакане. Кто ещё на это способен? Никто. Только великая космическая держава.

Завели роботу Феде аккаунт в твиттере. Записали клип на слова Рогозина. Осетинский робот Хажби, Карл, станцевал перед ним лезгинку в папахе и бурке. Осетинского робота в папахе и бурке, правда, пришлось придерживать рукой, потому что это обычный китайский роботик за две тыщи из «Ашана», ну да ладно. Повесили флаг с Федей на Эльбрусе. НТВ сделало сюжет о том, что роботы Бостон Динамикс заканчивают жизнь самоубийством, потому что понимают, что им не выдержать конкуренции с Федей. А РИА Новости написало, что Федя скоро заменит людей на орбите.

И случилось то, что не могло не случиться.

Загрузили в консервную банку с жидким водородом китайский конструктор и коробку тульских пряников — казалось бы, что могло пойти не так…

Метафизика, бессердечная ты сука. Если везде на каждом углу орать, какой ты самый охуенный, то жизнь тебя приземлит.

Обязательно.

Робот Федя взмахнул рукой (нет), написал в твиттере «Поехали!» (да), взасос поцеловал жопу Рогозина («Благодарю, товарищ Генеральный!») и в обнимку с тульскими пряниками отправился к звездам.

И… Ну, и, собственно, всё.

Автоматика отказала, дистанционного управления ни с Земли, ни с МКС у «Союза» нет, а пристыковать вручную космический корабль к орбитальной станции коробка тульских пряников почему-то не умеет.

А казалось бы. Самовар в виде спутника. Должна ж уметь.

Но нет.

И теперь робот Федя болтается в космосе, истерически жрет пряники, и ждет затопления в Тихом океане.

Интересно, какие у них там сейчас диалоги, у этих двух искорок жизни, затерянных посреди бесконечной темной бездны…

— Боишься ли ты смерти, маленькая коробочка тульских пряников?
— Нет, загруженная краном через стыковочный люк добрая консервная баночка. Не боюсь.

Ну, ничего, Федя. Тебя канонизируют.
И тебя, маленькая коробочка тульских пряников.
Первый в мире святой равноапостольный равнобедренный самовар в виде спутника.
Ну а чего ж нет-то.
Страстотерпцы.
Схимники.

Помните, был такой Фобос-Грунт? Тоже с пафосом. Берет теперь пробы грунта, но не на Фобосе, а на дне. И корабль «Прогресс». И шесть спутников «Глонасс». И ракета «Буревестник». И ансамбль Александрова.

Ну, эти хоть пряников теперь поедят.

Никогда подводная космическая группировка России не обладала таким разнообразием.
А теперь еще и роботизированная.

Нет, Федю там сейчас пытаются спасти, конечно. Будут отделять другой корабль от другого стыковочного порта «Зари», будут перегонять на новую парковку, если, конечно, не заденут станцию и не наебнут уже всю МКС полностью (вот ансамблю Александрова вообще зачетное пополнение будет тогда!) и, может, попробуют еще раз.

Но, в целом, робот Федя готовится к походу на пляж.
Эх, чурчхелу надо было брать вместо пряников.

Я, когда узнал, что робот Федя летит один, сам, бля, без ансамбля (ну как тут третий раз удержаться) немного удивился конечно. Я-то думал, что его с живыми людьми посадят. Ну, ладно, еще одна консервная банка Рогозину поиграться. Но нет. Отправили одного. И пряники в виде самовара в виде спутника.

Странно, почему же оно всё так получилось.
Федя, Федя, где ты, Федя (с).
Доброе утро.

В последнее время пошла странная тенденция. Чем больше аудитория, тем меньше я стал зарабатывать. Может, каждый считает, что с такой большой аудиторией и без него уже неплохо перевели…. Но нет. И получается эффект прямо противоположный.
голодные дети плачут, папка, дай макаронинку.
В общем, не стесняйтесь, братцы.
Не сдерживайте себя.

Автору на тульские пряники можно скидываться здесь.
Что я, хуже Феди, что ли.
В рамках проекта «Журналистика без посредников»
Приват-банк карта номер: 5363 5423 0856 3718
Яндекс-кошелек, номер 410 011 372 145 462
В Сбербанке карта номер 4276 3800 8339 8359
Либо просто кинуть на телефон
МТС: +7 915 237 41 78
Мегафон: +7 926 558 57 89
Долларовая карта «Привата»: 5363 5423 0856 3759
Карта «Приват» для переводов в евро: 5363 5423 0856 3775
BENEFICIARY: BABCHENKO ARKADIY
ADDRESS: 52В, YEVHENA SVERSTYUKA, APT. 94
KIEV, 02002, UKRAINE
BANK OF BENEFICIARY: PRIVATBANK
SWIFT CODE: PBANUA2X
ACCOUNT: 4149629300509742
Для переводов из США:
INTERMEDIARY BANKJP MORGAN CHASE BANK
SWIFT: CHASUS33
ABA: 021000021
Спасибо

Источник – ФБ Аркадия Бабченко